Tässä blogissa kerron sinulle
- mitä on vieraannuttaminen
- miten ei kannata käyttäytyä vieraannutetun lapsen kanssa
Vieraannuttamisessa joku, yleensä lapsen vanhempi, voi olla myös sukulainen tai bonusvanhempi, pyrkii vahingoittamaan tai tuhoamaan lapsen ja torjutun vanhemman välisen suhteen. Useimmiten tämä tapahtuu vanhempien eron jälkeen. Lapsi manipuloidaan vihaamaan ja hylkäämään hänelle tärkeä ihminen.
On hyvä muistaa, että vieraannutettu lapsi on manipuloitu toisen aikuisen toimesta. Hänet on käännytetty sinua vastaan eikä se ole lapsen vikaa. Kun meidät torjutaan, saatamme takertua toiseen ihmiseen entistä enemmän. Et voi kuitenkaan pakottaa toista rakastamaan sinua juuri haluamallasi tavalla. Jos torjuttuna vanhempana takerrut lapseesi tämän menettämisen pelossa, tekee se todennäköisesti vain lisää vahinkoa teidän suhteellenne. Sinä et ole nyt valitettavasti kovin suosittu, joten panikoiminen ja lapseen takertuminen ei paranna asiaa. Tässä tapauksessa on toimittava järkevästi ja kylmähermoisesti, vaikka se ei olekaan helppoa.
Jatka lukemista, niin tiedät, mitkä ovat torjutun vanhemman tekemät tyypilliset virheet.
Älä koskaan torju lasta, vaikka hän torjuisi sinut
Torjuttu vanhempi voi olla surusta niin rikki, että saattaa joskus toimia harkitsemattomasti. Ei ole helppoa jatkaa yrittämistä, kun tulee torjutuksi koko ajan. Yleensä lapsi puhuu hyvää vain toisesta toisesta kodista ja torjutun vanhemman kodissa kaikki on muka huonosti. Silloin torjuttu vanhempi saattaa sortua sanomaan jotakin vastaavaa:
”Mene sitten sinne toiseen kotiin, kun siellä on niin kivaa.”
”Koska et näköjään halua olla täällä, ei tarvitse tänne enää tulla.”
”Jos se toinen koti on sinulle niin rakas, asu sitten siellä äläkä enää tule tänne.”
Sanomalla näin torjuttu vanhempi puhuu kipunsa kautta ja yrittää paniikinomaisesti saada lapsen puolelleen. Hän toivoo, että lapsi muuttaisi mieltään, säälisi häntä ja päättäisi muuttua. Valitettavasti vieraannutettu lapsi ei toimi niin.
Yritä pitää koko ajan mielessä, että lapsi on ikään kuin ohjelmoitu sinua vastaan. Vieraannuttaminen ei ole lapsen vikaa. Tarkastele myös omaa käytöstäsi ja mieti, millainen vanhempi voisit olla nyt, jotta lapsen olisi mahdollisimman helppoa olla kanssasi tässä tilanteessa. Ole aina saatavilla, mutta älä velvoita lasta mihinkään. Anna suhteenne toimia nyt lapsen ehdoilla. Tee lapselle selväksi, että ovet tähän kotiin ovat aina auki ja että hän on aina sydämessäsi.
Älä pakota lasta viettämään aikaa kanssasi
Jos kyseessä on pieni lapsi, voit houkutella hänet mukaan helpommin. Nuoren kohdalla se on jo huomattavasti vaikeampaa. Minunkin lapseni ovat kokeneet vanhempiensa eron. En ole äitinä koskaan pakottanut lapsiani olemaan kanssani, vaan olen aina yrittänyt mennä heidän ehdoillaan ja heitä kuunnellen. Jonkun mielestä se voi olla väärin, mutta itse olen sitä mieltä, että aikuisen pitää sopeutua vallitsevaan tilanteeseen lasta paremmin. Tietenkin olen ikävöinyt heitä, kun ei ole ollut minun viikkoni, mutta koen, että aikuisena minun on osattava kontrolloida tunteitani ja ikävääni heitä paremmin.
Vieraannutetun lapsen kohdalla pitää olla varovainen. Miltä mahtaa tuntua lapsesta, jota koko ajan manipuloidaan sinua vastaan ja jonka sinä pakotat väkisin olemaan kanssasi? Hän voi alkaa vihaamaan sinua entistä enemmän. Näytä mieluummin, että olet hyvin joustava, panostat rentoon ja hyvään ilmapiiriin ja että kuuntelet lapsen toiveita. Jos vieraannutetun lapsen on vaikea olla lähettyvilläsi, kokeile sitä, että näette vain julkisilla paikoilla tai käytte yhdessä sukulaisissa tai ystävillä. Kun saat lapsen luoksesi, laita kaikki muut asiat sivuun ja ole vain lapsesi saatavilla. Kun et näe lastasi, muistuta itsestäsi silloin tällöin rennosti tekstiviestillä tai soittaen.
Älä arvostele tai puhu pahaa suositummasta vanhemmasta lapsen kuullen
Monikaan vanhempi ei tiedä, että kun haukumme omaa ex-puolisoamme lapsen kuullen, murennamme samalla lapsemme itsetuntoa. Arvostelemme tavallaan lasta ja sukua, johon hän myös kuuluu. Pahinta, mitä voi sanoa, on, että olet samanlainen kuin isäsi tai äitisi, kun sitä tarkoitetaan negatiivisessa mielessä. Kun haukut ex-puolisoasi, haukut myös lastasi.
Vieraannutettu lapsi palvoo suositumpaa vanhempaa. Hän on kuin lumottu ja tiedät varmaan, että lumousta ei ole helppoa särkeä. Kun siis haukut toista vanhempaa, lapsi voi kääntyä sinua vastaan vielä enemmän ja pitää sinua pahana, koska haluaa puolustaa palvomaansa kohdetta. Joten jos olet arvostellut ex-kumppaniasi, lopeta se nyt.
Älä mielistele lastasi, vaikka oletkin torjuttu vanhempi
Kun oma lapsi työntää sinut pois ja sinä rakastat häntä, yrität yhä lujemmin pitää hänestä kiinni. Ja kun hän torjuu sinut, yrität ehkä lahjoa, tarjota kaikenlaista kivaa ja kilpailla kaikin tavoin lapsesi huomiosta. En suosittele tekemään sitä kolmesta syystä:
1. Tulet silti olemaan torjuttu vanhempi, sillä manipuloitu lapsesi ei huomaa panostasi.
2. Palat loppuun ja sinun itsetuntosi ja kokemuksesi lapsen vanhempana murenee entisestään.
3. Aitoa rakkautta ja kunnioitusta ei voi ostaa.
Ehdotan, että tarjoat lapsellesi tavallista arkea. Älä osta lastasi, älä suostu raha- tai shoppailuvaatimuksiin. Niitä ei arvosteta eikä niitä huomata. Voit tehdä lapselle hyvin selväksi, että sinä rakastat häntä ja tarjoat turvallista perusarkea. Muista itsekin olla läsnä silloin, kun lapsi haluaa olla kanssasi.
Älä menetä kunnioitustasi
Pidä kiinni siitä, että lapsesi kunnioittaa sinua, vaikka olisi käännytetty sinua vastaan. Se on vähintä, mitä omalta lapselta voi vaatia. Muista, että kunnioitus pitää kuitenkin ansaita, joten sinunkin pitää tehdä asiat oikein. Tarkista siis omaa käytöstäsi, kelpuuttaisitko sinä itsellesi sellaisen vanhemman kuin sinä olet. Meille myös opetetaan, että omista vanhemmistaan pitää olla kiitollinen, mutta se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että vanhemmat voivat sitten kohdella lasta huonosti tai vähättelevästi. Lapsi on melkoisessa loukussa, jos vanhempi itse käyttäytyy väärin, sillä lapsi ei voi paeta mihinkään.
Tiedän, miten paljon olen tehnyt omien lasteni vuoksi. Olen varmasti joskus toiminut väärin, kun olen korottanut töiden jälkeen väsyneenä ääntäni, mutta pääosin tiedän olleeni hyvä, rakastava ja huolehtiva äiti. Lapsen pitää tietää se, että sinä arvostat itseäsi ja vaadit itseäsi kohtaan samaa myös muilta. Kerro, että myös sinä kunnioitat lastasi ja että kunnioitus on parhaimmillaan molemminpuolista.
Voit keskustella lapsesi kanssa, että hän on aina tervetullut luoksesi ja että rakastat häntä. Et kuitenkaan hyväksy sitä, että sinua haukutaan tai sinua kohtaan käyttäydytään ilkeästi, koska sinäkään et tee niin hänelle. Älä pelkää sanoa olevasi hyvä vanhempi. Pyydä vieraannutettua lasta tulemaan kynnyksen yli niin, että hän tulee aina omasta tahdostaan ja kunnioituksen kera. Häntä vastassa on sitten myös ihminen, joka kunnioittaa ja arvostaa häntä.
Lue myös postaukseni 10 vinkkiä, miten torjutun vanhemman kannattaa kohdata vieraannutettu lapsi.
